Fun & Kurioses Teil 2

Hier geht es weiter

Sind einige schöne zusammen gekommen

Hoffen wir mal das noch einige hinzu kommen werden

Viel Spaß beim posten eurer Witze

Uns werden bestimmt wieder die Bauchmuskeln vom lachen weh tun

LG

Amaunet

wir müssen ja schließlich Murphys bauchmuskeln tranieren

Im Park sagt Bärbel zu Gudrun: ?Guck mal, der Mann da drüben wirft uns Kußhändchen zu." ?Quatsch, der ißt Kirschen und schmeißt die Steine weg!"









Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:!" "Diese kleinen Bastarde

 
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir Frauen uns einen Kerl
aufreißen, werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn
ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
 
Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel
hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du
aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein
billiges Schloss!"
 

Scheiss Emanzipation sagte der Frosch
 
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
 
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese
unweit ihres Schlosses.
 
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals
war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe
verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde
wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter
führen, wo Du meine  Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und
bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist,
bis an das Ende Deiner Tage."
 
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas
Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße.
 

 
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'

Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und
winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.
Warum kommst Du so spät?

Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast,
dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben,
Wolfgang 'ne Kiste Bier und Matthias hat noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt, ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen...!

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, daß seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast du gesehen? So musst Du wedeln!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken
gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie
zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen
feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein
Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du
vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die
Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem
anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem
Laden! Raus, und zwar sofort!!!"

Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
hab vor sechs Pubs die Scheiß-Bockwurst verloren."

Ein Pärchen beim ersten Sex.

Er ist sie schön mit einem Finger am verwöhnen......

Da sagt sie.............."mehr,mehr"""

Worauf er einen zweiten Finger dazu nimmt und sie weiter verwöhnt!!

Nach einiger Zeit verlangt sie wieder "mehr,mehr" und er folgt ihrem Wunsch.
nimmt weitere Zwei Finger hinzu.

Es dauert nicht lange und sie wieder "mehr,mehr" er also die ganze Hand nimmt und sie reichlich bedient!!!

Aber nach nicht allzu langer Zeit meint sie "los nimm die andere auch noch"!!!

Gesagt getan und weiter geht´s.

Kurze Zeit später meint sie Nun klatsch mal in die Hände welches er nicht kann.

Sie schaut ihn an und fragt.....

GELL ICH BIN ENG!!!!



LG
M m H

Was machen 30 Penise in einem Bus ?


Na was wohl Eine Spritztour

Ein Mann kauft eine Brille die es in sich hat.
Er kann alle Personen nackt sehen.
Zuhause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.
Er nimmt die Brille ab,oh schreck die sind ja immer noch nackt.
Er setzt sie wieder auf,dasselbe Bild.
Mist motzt er gerade teuer gekauft und schon kaputt.


Zwei Frauen stehen unter der Dusche in der Muckibude,fragt die eine.
Warum hast du dir denn auf den linken Oberschenkel einen Weihnachtsmann und auf dem rechten einen Osterhasen tätowieren lassen.Sagt die andere,dann kann ich zu meinem Freund sagen,das er zwischen den Feiertagen mal reinkommen soll,nur zwischen den Feiertagen,warum?
Weihnachten zähle ich die Glocken und Ostern die Eier.

 
Ein Rabe sitzt auf einem Baum. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was 
macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und 
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.  

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger 
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
Meint der eine Rabe zum anderen: "Siehst Du, es ist so, wie ich immer sage:
Nix tun und blöd gucken geht nur in einer höheren Position."

Eine neue Metzgerei...
wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen gratis ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"

"Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich hab‘s gegessen!"

Kommt ein Mann mit seinem Auto an eine große Tankstelle an der Autobahn. Nachdem er sein Auto vollgetankt hat, betritt er den Kassenraum, um zu zahlen und sich etwas zu essen zu holen. Dort findet er folgendes Schild:

Sandwich ........................ € 1,50
Sandwich mit Schinken ... € 1,80
Sandwich mit Käse ......... € 2,10
Brötchen ......................... € 3,00
Wichsen .......................... € 6,00

Also spricht er die gutaussehende Verkäuferin an und fragt: "Sind Sie diejenige, die den Männern einen runterholt?"
"Ja", antwortet sie.

"OK, dann wasch dir die Hände und mach mir ein Käse-Sandwich!"